!
>
>-----------(o o)-----
>------------()------
>____ooO_____________
>|-------------------|
>    Sziasztok!!!
>|-------------------|
>_______________ooO__
>---------|--|-|--|---
>--------- __.--__---
>----------||---||----
>---------oooO-Oooo--
>-------------------                        Jók nem?
>......oooO..................
>.....(. ..).....Oooo........
>......) /......(. ..) ......
>......\_).......) / ........
>................(_/ .........
>......oooO..................
>.....(. ..).....Oooo........
>......) /......(. ..) ......
>......\_).......) / ........
>................(_/

...............\\\ ///..........
...............( @ @ ).........
......---0000--(_)--0000----
........Hello! Szia! Csá! .........

> > Hogy milyen kollegákat szeretek?

> >  - semmihez nem értős mindenbe beleszólós
> >  - korát húsz évvel elnézős neccharisnyában járós
> >  - köztémákat beszélős, soha nem dolgozós
> >  - hippiértelmiségis, munka átlőcsölős
> >  - erőltetve poénkodós, csak azért is társaságközepét játszós
> >  - karrierépítős, soha haza nem menős
> >  - cégen belül helyezkedős, legtöbbetkeresős
> >  - most sürgős dolgomvanos lógós
> >  - ügyfélnek beszólós
> >  - örökifjú, cikisen udvarlós
> >  - zsigerbőlbeszólós
> >  - nagy rohadék díjas
> >  - főnököt játszós, számonkérős
> >  - jótét lelkes, mindig segítős
> >  - koffeinfüggő, kávésbögrét szorongatós
> >  - wellnes bajnok cukrászdába járós
> >  - sutyialkesz, mindig másnapozós
> >  - borostás, dezodorral fürdős
> >  - szembemosolygós, hátbafurkálós
> >
> >
> >   szóval a jó kollegákat szeretem.
> >   Szerintem...

 Két egyetemista beszélget: -Ha engem most kirugnak, én öngyilkos leszek!
> - Te hülye vagy? Ha én is igy tennék mindig, akkor velem lenne tele a
> temeto!
> Az élet egy nemi uton terjedo betegség, melynek halálozási aránya 100 %.
> > Mi a hasonlóság a noben és a parkettában? > - Ha jól fekteted életed
> végéig taposhatsz rajta.
>  Búcsúbeszéd a villanyszerelo temetésérol: - Jó vezeto voltál, mindig nagy
> volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot,
> földelünk.
> Mi a külömbség a terrorista és a menstruáló no között? - Egy terroristával
> lehet beszélni.
> Miert van a fefiaknak 1-el tobb agytekervenyuk, mint a lovaknak? - Hogy a
> szombati automosasnal ne a vodorbol igyanak.
> Mi a kulonbseg a szaraz kutyaeledel es a ferfi kozott? - Az elobbiben tobb
> az agyvelo.
> Miert adnak nevet a ferfiak a micsodajuknak? - Hogy meg tudjak nevezni
> azt, ami az eletuket iranyitja.
> Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé: - Ez az,
> amit nyújtani tudok! Mire a feleség: - Rendben Béla, akkor kezdd el
> nyújtani
> Miert dorzsolik a nok a szemuket ebredes utan? - Mert nincsenek vakargatni
> valo tojasaik...
> Magyarország vizekben gazdag, de vizeletben szegény ország.
> Honnan tudni, hogy meghalt a vakond? > - Felulrol szagolja az ibolyat.
>

> >1.     Felrúglak muholdnak.
> >2.     Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!
> >3.     Simulna ki az EKG-d!
> >4.     Ne beszélj, mert megütöm a szád!
> >5.     Lesz pofon, mész kórház...
> >6.     Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat,
    felköszöntöd vele a trafóházat!
> >7.     Minek örülsz csirke? Cukorkát találtál a zsebedben?
> >8.     Megfejellek, mint vakbálna a tankhajót!
> >9.     Kipofozom a lakást... veled kezdem.
> >10.    Pofon lesz, ököllel!
> >11.    Jól nézel ki, hánytál?
> >12.    Leszedem az orcádat, és kicserélem a Travoltáéval.
> >13.    Vigyázzá!  Odamegyek, de visszajövök!
> >14.    Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.
> >15.    A balkezem veszélyes, a jobbtól még én is félek.
> >16.    Vigyázzá!  Ütésem fele is halálos!
> >17.    Hoztál pizsamát? Megfejellek itt alszó!
> >18.    Beugrok a szádon és kikönyökölök a szemeden.
> >19.    Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra!
> >20.    Friss vagy, mint a mammutszar!
> >21.    Annyira csúnya vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt
meg!
> >22.    Apád heréjébe voltál, amikor én már a Holdon kapáltam!
> >23.    Bajban van, mint Ádám anyáknapján.
> >24.    Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?
> >25.    Nekem dudálsz, kisautó?
> >26.    Nekem csobogsz, kispatak?
> >27.    Érdekel, mint vakot a némafilm.
> >28.    Adok egy vödröt, hordd el magad!
> >29.    Elnyomlak, mint Orbit a sörszagot.
> >30.    Mit te gondolsz, ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
> >31.    Úgy seggbe rúglak, ha nem küldöm utánad a péket, a levegoben  éhen halsz.

A fiam baratjanak a haverja Spanyolorszagban volt. Bement egy
dohanyboltba. Vett egy cigit, aminek a dobozara ez volt írva:
"A dohanyzas impotenciat okoz." Visszadta az eladónak ezzel:
- Nem lehetne rakosat kapni?

Anyuka vitatkozik a kislanyaval, aki nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit
eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik
magukat.

Amíg a körömlakk meg nem szarad, a nô gyakorlatilag védtelen.

Amikor a nôi testet kitalaltak, még nem volt építésfelügyelet. Ezért
fordulhatott elô, hogy a szennyvízcsatornakat nagyon közel raktak a
jatszótérhez. (ismeretlen)

Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és
kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nôvel, sok
szeretet kell és az, hogy meg se próbaljuk megérteni ôt.

A mi irodankban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy
bejönnek, masok azzal, hogy kimennek.

Matekórán a tanárnő kérdezi a diákokat:
- Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, hány marad az ágon? Pistike
jelentkezik:
- Egy se, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes, Pistike, de a logikádat értékelem.
- Tanárnő! Én is kérdezhetek valamit?
- Igen.
- Három nő fagyit eszik az utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a
harmadik szopja. Melyik a férjes asszony? A tanárnő gondolkodik.
- Hát amelyik szopja.
- Sajnos nem, hanem amelyiknek az ujján gyűrű van, de a logikáját értékelem.

Iskolában a tanárnő osztályfőnöki órán megkérdezi az alsós csemetéket, hogy
szerintük mi a legjobb dolog a világon?
Józsika: - Ajándékot adni másnak!
Pistike: - Segíteni az idős embereken!
Móricka: - Szerintem b*ni a legjobb dolog a világon!
A tanárnő felháborodik:
- Ez hallatlan! Küldd be apádat holnap! Holna beszélni akarok vele!
Moricka otthon:
- Apu! Holnap be kellene menned a suliba, a tanárnő beszélni akar veled...
- Miért, mit csináltál?
- Megkérdezte mi a legjobb dolog a világon és én azt mondtam, hogy b*ni a
legjobb.
- Hát fiam... Bemehetek. De jobbat én se tudok mondani.

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az
anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó
felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a
temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert,
aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull
rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja,
míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az
újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A Hos New York-i
megmentette egy kisfiú életét".
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hos megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban".
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central
Parkban -- Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."

Mit csinál az unatkozó hadvezér??
-???
-Elfoglalja magát!

z évfolyamból meglehetősen gyér érdeklődés mutatkozott egy bizonyos prof.
előadásai iránt. Ennek következményeképpen a prof. az egyik előadás végén
bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahová a hiányzókat is sok
szeretettel várja. Közölte továbbá, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha
az illető beteg, és már a halálán van.
Erre az egyik diák megkérdezte:
Elfogadja-e a hiányzás okának professzor úr a túlzásba vitt nemi élet okozta
végkimerülést? Kis csend.
A prof. egyenesen a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Na ne hülyéskedjen! Majd legfeljebb megírja balkézzel.